Hoy el mismisimo lalo les va a hablar de las mujeres y lo que quieren con nosotros

Como diria el gran Aboabdallah Elhrbe " las minas son molestas, es mejor hacerse gay y chuparte la primera pija que te venga " ... bueno eso se aplica a jose, no a mi... nose porque lo puse

Continuemos .. ¿Usted quiere saber como conquistar una mujer?

Hay millones de maneras de atraer al sexo femenino .. ya mediante cartas de amor , declaraciones desesperadas , pasar verguenza frente a los padres de la mina , no cojiendo para hacerte el desinteresado , pegandole en las bolas a tus amigos (bueno no) pero SIEMPRE y SIEMPRE deberás tener en cuenta algo

Las minas a la larga tienen problemas vaginales/menstruales/de la cabeza/en la pachorra/en las piernas etcetera

y eso hace el gran : NO TE ENTREGA !

Hablemos de lo mas importante en una relacion .. el sexo

Lalo : Nico , mi buen elefante . Que pensas de esto?

Nico : Pienso que Dani tiene una cara de poronga importante.

Lalo: Dani es una persona culo

Papa lalo : TE ROMPI MION ! NO JUEGO MAS

Lalo : maldito embustero...

Nico : sigamos con el tema de las minas

Lalo : genial

Nico : Hablemos de el sexo .. Yo se que varias necesitan al pedazo

Lalo: Y si no lo necesitan ? Bien lo van a querer arañar despues

Nico: Hablemos de las burisas de hoy. Andan todas con tanga y se hacen las que no quieren cojer

Lalo: todas cojen al final, dios mismo lo dijo en un libro llamado " Buscando a Wally , Dios al mando" ... en la que el mismo dice en el versiculo 14 parabola 2 version Matrix..

" Metele guacha "

Nico : Asi que si?

Lalo : Claro , viste cuando estas en Bolivia y queres comer chipa ? exactamente la misma cargada por 2 reales .

Dani : hoy me viene la menstruacion , y no es joda ...

Lalo : te rompi

Agus : soy diosa?

Lalo : chiquita,sabes lo que te falta para ser la mas coynera?

Agus : :'(

Nico : :'(

Dani : :'(

Urs : (cara de masturbandose viendo fotos de Beckham

Hugo : hola soy el doctor hugo vengo a hacer amigos

Lalo : PROSIGAMOS !

Nico: Sos todo un cacho

Lalo : les voy a contar de la primera vez de un amigo muy amigo mio ...

Sandrita : Querés que te la chupe Mario??
Mario : No seas básica, dame algo mas.
Sandrita : Me banco lo que sea, guiame. Llevame por el camino oculto y siniestro de tu mente.
Mario : No te hagas la Shakespeare cesarea, a mi hablame en japones. Aparte te aseguro que no te bancás lo que sea.

Sandrita : Me banco lo que sea, enfermo. PUTO SINIESTRO

Mario : Queres ensalada de verga vos ?

Sandrita : QUIERO ASADO DE PIJA CON CHINCHULINES LECHEROS!!!

Lalo en su etapa hippie.

Nico: Bueno, aca comenzamos el largo emprendimiento que lleva como consecuencia a un lalo desesperado buscando su verdadero YO y emprendiendo su ideologia bobmarlistica.

Negro: Nico, no me rompas las pelotas a esta hora.
Nico: dale negro
Negro: Bueno, pero te pagas un fernet.
Nico: Laconchatumadre, bueno dale.
Negro: Bueno Lalo en su estapa "gipi"

Nico: Lalo es un individuo sin corazón, es capaz de ver a un chino/pelado/judio/negro/rubio/teñido o mala vida en su defecto mientras lo cagan a trompadas y verlo con un ojo por la teta y decirle : 1- Por chino/pelado/judio/negro/rubio/teñido te pasa che laconchatumadre .

2- Se saca un moco y sigue caminando.

3- Se fija si el pedo que se tiro tiene olor a flores.

4- Su complicada mente se pregunta: ¿ Como se llama el pelado que me acabo de cruzar? pero en su interior no encuentra la respuesta.. Entonces la busca en google. Y gogle le tira un cartelito.. No

Negro: Te quedan 6 dias

Nico: Uh, le erraste al vaso poli, te manchaste por pelotuda

Negro: Y Sep, es magicox

Nico: Vale, ya lanzaste dos veces .. Estas bien ?

Negro: San Martin no cruzo la cordillera, fui yo

Lalo: Hola

Negro: No, pero, vos no estas aca, como dijiste hola ?

Lalo: magia negra

Negro: ...

Nico: U, la vale sigue lanzando, la ayudamos? ahi tiro el asado del mediodia .. sh nadie vio nada

Negro: se limpia con el almohadon, que hacemo?

Nico: Sh, no escuchamos nada ya fue . De ultima ligo un cacho de vacio la vieja cuando la vale le escupio de la ventana.

Negro: Nico, tenes tremenda cara de verga.

Negro: Vos poli en que te vas?

Poli: que mierda te importa negro sorete

Lalo: Te mandé

Nico: Tengo pelos en la espalda.

Vale: me llamo carlos, tengo 26 años y vivo en villa ortuza

Nico: ya fue cerramos con la fotito de lalo?

Negro: Yugatu choripan

Negro: Lalo deci Batata

Lalo: Batata

Negro: te enterre no juego mas

Lalo: :_

El verdadero significado de la palabra Lalo.

Joven aventurero, estas dispuesto a embarcarte en un viaje de conocimiento y saber? Tené cuidado, no seas pelotudo que te vas a ahogar.
Ahora.. Es lalo una leyenda, un mito, un cuento que ha atravesado continentes de boca en boca y ahora llega a tus oidos?..
No..
Ni mierda que ver..

Cuantas veces entramos al facebook, al msn y escuchamos que lalo esto, que lalo lo otro.. Muchos de ustedes se preguntaran (o no) quien es Lalo, que proposito cumple en este mundo.. o mas bien.. cumple algun proposito?
Este espacio de reflexion y conocimiento es para descubrir la etimología de Lalo.
Lalo viene del antiguo griego.. Lalo.. un chabon griego que si bien no servia para nada, figuraba en varios libros, enciclopedias , notitas, boletos de colectivo, etc de la época.
Este individuo era conocido por su capacidad de inventar boludeces aun en tiempos duros y de guerra.
Recuerdo una anecdota en la que el mismo dijo aver jugado en pokerstars.net, mi colega nico tambien debe acordarse, lo cual se ha descubierto recientemente que es cierto.
He aqui una foto del mismo.
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Aunque ahora los asalten muchas dudas como, cual fue su pasado, porque todos saben tan poco de el, cuanto esta el pasaje a rosario o hasta como hace jose para estar en todos lados? y aunque tengas ganas de clavarte un kilo y medio de helado de frambuesa,
Las respuestas a todo esto esta en su interior.. o no.. ma si que mas da.

En esencia, este personaje de la sociedad actual no deja de asombrarnos con sus ideas y creaciones dignas de una mente capaz. Capaz que anda capaz que no.

Seguiremos explorando el mundo desconocido que abarca este ser, en la proxima entrada.

Nico anda a lavarte el culo.
Vos lalo tambien.
Bye.

Plomero.

Un día en la vida de lalo...

Los cague .. no dice nada.

"Conocidos" de Lalo.

En vivo y en directo.. El Chorilalo

http://es-es.facebook.com/pages/Fono-Gay-/127682693910570

Buscando la espiritualidad de Lalo.

Lalo: negro , te parezco una persona espiritual?
Negro: Lalo, Vos me pareces tantas cosas ... menos espiritual
*aunque
*Yo se que adentro tuyo.. aparte de organos y pedos que no salieron, tenes un poco de espiritu
*aunque sea un espiritu bastante choto y degenerado
*y sin ganas de hacer nada
Lalo: Osea.. un espiritu cafizo :\ .. eso qiere decir qe soy un sangano ...
Negro: Lalo.. vos me pareces tantas cosas
*menos un sangano
Lalo: enserio?
Negro: No.. Sos un sangano.
Lalo: sos un cesaria ...
*pero.. sser lalo , esta bien ?
Negro: He aqui cuando busco mi 3er libro escrito a la espiritualidad de Lalo
*El famosisimo "Frases referidas a la espiritualidad que te causa ser mas Lalo, Volumen 2. Gold edition" Traducido a mas de 1/2 idioma..

*Espera que me esta llamando james blunt
*ahi esta.. volvamos
*La frase 144 del libro (que aproposito lo pueden conseguir mandando un email con la palabra Cafizo al mail que figura acontinuacion: "urribarricompadrelaconchadetumadrearreglalascalles@ejemplo.com" o a "urs.metal@hotmail.com") Dice:
*"Ser Lalo es un don de dios, aunque por ahi dios se hace el gil y te caga, dandote un don pedorro que no sirve ni para ganar la quiniela de tu barrio"
Lalo: entonces decis qe ser lalo esta mal !
*qe yo estoy mal , qe lo qe hago esta mal , eso es lo qe me qeres decir?!!
Negro: Noo, jamas.. veras.. Voy a citar la frase 153 del libro: "Ser mas Lalo cada dia realza el espiritu y la mente, pero a su vez se te caen las carnes y te salen estrias en el culo"

*Un Lalo
*es alguien indiferente
*que no sirve para nada pero si no esta todos se sienten vacios
*"Sandrita ha iniciado sesion"
Lalo:
*ahora criticas mi figura esbelta..
*entonces,lalo llena de espiriu , un espiritu malo y mal influenciado
Negro: Pero lo llena con kerosene o en su defecto alguna sustancia combustible barata
Lalo: un espiritu cesaria,sangano,cafizo,cachucha y mantenido
hiciste una rima
Negro: El espiritu de Lalo me influencia, es como una musa , mejor dicho una muzza
*con aceitunas de esas que venden en megapizza
Lalo: entonces es feo
Negro: Feo es nico
*eso me hace acordar... a la frase numero 3 del libro: "Si sigues la religion de Lalo deberas evitar entrar en contacto con el espiritu nico. De lo contrario seras castigado por el dios Lalo obligandote a bajarte los pantalones y apoyar el culo contra un calefactor"
Lalo: qe me habias puesto qe se me cerro la onda
Negro: Que te quedan 7 dias
*va depende que dia es hoy?
Lalo: hoy es domingo
Negro: entonces te quedan 6
Lalo: al pedo te atendí flaca
*AANDA NOMA
Negro: a no aguanta maestro. el viernes es feriado
Lalo: ni hablar
Negro: te quedan 5 y manejate
Lalo: para para , te estas mandando cualqiera
*el viernes es feriado , no ?
Negro:
*Sep, Por el 9 de julio
*El dia de alaben a Lalo
Lalo: Ni hablar
*entonces es finde largo
*el sabado y domingo no cuentan
*y despues ya es lunes y por ende jose es una verga
Negro: El domingo hay que ir amisa
Lalo: con mas razon !
Negro: Lo que me hizo acordar...
*a que dedique 2 capitulos del libro pero te los resumo:
*"Jose es un individuo que es omnipresente.. aunque no sepa que carajo significa. Esta en todos lados y puede romper las pelotas cuando el asi lo desee, osea.. siemrpe. Es un objeto molesto, pegajoso, perturbador, que atrae tanto violencia fisica como verbal, ignorante,circulo , con serios problemas para dejar de hablar y con una afinidad con las porongas"
Lalo: ajajajajajajajaj lo peor de todo es qe es verdad
Negro: Si, es un libro muy acertado te lo recomiendo
*Sale solamente 400$ y lo podes pagar en cuotas de 3,20
Lalo: no hay cuotas mas baratitas :S ?
*no ando bien de monedita ultimamente
Negro: Claro tenes la otra edicion
*La Crotex edition
*que te la regala cualquier Bigote de la municipalidad en la calle
*Pero viene sin imagenes
*asi que no la vas a entender
Lalo: no es tan explicita supongo
Negro: niahi.
*Cheeeeee
*me comentaron que sacaste unas remeras
*con tu foto
*Que me contas de eso?
Lalo: m,e estas diciendo enserio xd?
Negro: si verga
*aca esta la foto
*http://www.ahardblognight.com.ar/wp-content/uploads/2009/06/camiseta-poronga.jpg
Lalo: ai no sos una verga jajaajajajajjaaj.
Negro: en realidad.. asi como yo lo veo.. vos sos la verga :_
Lalo: Me voy a resar.
Negro: Yo tambien..
Lalo: enserio?
Negro: no.

Moraleja de la historia: (Lalo: le vas a poner una moraleja?, negro: no)

Debut

El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
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- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
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De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
.
Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
.
- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
.
- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
.
- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
.
Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
.
- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
.
No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
.
- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
.
Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
.
- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.

Hablando de putos con urs ...

Urs dice:

*que es un puto?

Lalo dice:

*un flaco qe le gusta otro flaco?

Urs dice:

*no, un puto, es un puto

*es un tragaleche

Lalo dice:

*parece que vos sabes mucho sobre el tema...

Urs dice:

*no

*pasa que, vos ten

¡es la palabra puto

*y hace referencia a las siglas P.U.T.O

Lalo dice:

*creo qe puto es una definicion bastante fuerte para una persona

*en todo caso,qe representa P.U.T.O ?

Urs dice:

*Pelotudo

Ulorroto

Tragaleche

Oy me coji una cabra

Lalo dice:

*tenes mucha razon para mi

*te puedo contar una anecdota ?

Urs dice:

*dale contame dos

Lalo dice:

*bueno dos , me convenciste

*primera anecdota

*yo vi 2 putos caminando por la calle ... tenian el cuerpo muy bien cuidado y la cara bastante limpia

*un corte de pelo bastante nice y caminaban con lujuria ,estilo y glamour

Urs dice:

*no, esos son gays

*no son putos

*los putos son tragaleches

*los gays son como, putos finos

Lalo dice:

*entonces un puto es vulgar ?

*y un gay es fino y elegante como un forro vago y atorrante ?

Urs dice:

*no es tan asi

*el puto, lo mas seguro, es que se pare en las esquinas y tenga el pito largo

*te cobre un huevo para dejarse cojer

*y lo mas probable es que le afane a los pendejos

Lalo dice:

*como nico

*o agus

Urs dice:

*pero ojo! a no confundirlos con los trabucos

*CLARO, exacto

*buen ejemplo

Lalo dice:

*si , estoy empezando a entender .

*ENTONCES!

*un gay es todo lo contrario en el aspecto de tranfuga !

Urs dice:

*claro

*un puto seria mas tranfuga y vendemerca

Lalo dice:

*un gay es un puto con estilo qe se deja cojer por personas finas qe se identifiqen a el

*COMO JOSE !

*no , bueno jose es una verga .

Urs dice:

*claro

*un gay seria, como un hombre que acepta que le gustan los hombres

*pero no anda cojiendo por la vida buscando guita

*busca novio el muy forro

*encambio el puto busca la guita

Lalo dice:

*el puto va al marketing

*el puto es nico

*el gay es mateo

Urs dice:

*claro

Lalo dice:

*TODO TIENE SENTIDO, mateo y sus fotos

*nico y su estilo

*mateo y sus cortes de pelo

*nico y su cola :\

Urs dice:

*exacto

*entonces esto dice que nos juntamos con putos y gays

Lalo dice:

*a todo esto y todas las conclusiones

*vos como te sentis ?

Urs dice:

*yo me siento para la verga, porque estoy enfermo

*y tengo sabor a lavandina en la boca

*pero lavandina querubin

Lalo dice:

*ah , vas mal

*che nos desviamos del tema

*A todo esto

*como diferenciarias a un puto en la calle

*soea

*osea

*ves a un puto y al lado a nico sin conocerlo a nico

*como sabes cual es el puto ?

*es buena pregunta...

Urs dice:

*el puto es aquel que cuando te ve te ficha 2 cosas

1) el bulto

2) la billetera

*en este caso, nico es puto

*y si es muy puto

*cuando te fiche, se relame con ganas de poronga

Lalo dice:

*pero no me contestaste la pregunta

*vamos a hacerlo lento

*supongamos

*qe no lo conoces a nico

*ta?

Urs dice:

*aja

*y, nico tiene pinta de puto

Lalo dice:

*no nos vayamos por las ramas de la verdad

*bueno no lo conoces a nico

*Vas por la calle pensando " pipicucu voy por la calle tengo la panzita feliz tuve sexo y sigo siendo sexy "

*y ves a un puto y a un nico y una gran encrucijada te empieza a agobiar

*y te preguntas

*"Demonios , ¿cual será el puto? "

*y solo debe haber un puto

*como sabes cual es ?

Urs dice:

*bueno

*si el puto en realidad es puto, es puto

*y nico, con sus pantalones ajustados, remeras ajustadas, y la escondida de panza, tambien seria puto

*como me daria cuenta? facil

*nico me miraria de sozlayo y lo primero que miraria es mi bulto y se relameria

*finalmente, estaria decidido, nico es mas puto

Lalo dice:

*francamente, nico es mas puto

*no solo en sentido general sino tambien en cultura ,moda, y todo lo qe se te ocurra

*Hablemos de nico...

*para saber canalizar a un puto , hay qe ir al mas puto

*osea . nico

Urs dice:

*claro

Lalo dice:

*qe pensas de nico ?

*en totalidad

Urs dice:

*que es un puto aflogerado

Lalo dice:

*solo eso?

*qe basico ...

Urs dice:

*si, se resume en esas 2 palabras

Lalo dice:

*sabes qe pienso de nico?

Urs dice:

*aver, larga

Lalo dice:

*nico es un tipo flogger,gay

*con muchos rulos

*y de actitud gay

Urs dice:

*en resumen, puto

Lalo dice:

*CLARO

*puto

Urs dice:

*hey, puto vos

Lalo dice:

*vos puto

Urs dice:

*no, vos, puto

Lalo dice:

*te mueve !

Urs dice:

*la maria!

Lalo dice:

*cesariaaaa!!!!

Urs dice:

*cafizo!

Lalo dice:

*oh cachucha

Urs dice:

*anda pollera

Lalo dice:

*anda noma

*qe vos sos mas pollera qe juan y el negro juntos

Urs dice:

*arre milanga

Lalo dice:

*arre cock

*Resumen ?

Urs dice:

*puto

Lalo dice:

*puto

Resumen : nico puto

Bueno

Hola y bienvenidos al blog de lalo

Aca van a encontrar mis pensamientos mas profundos e inteligentes

Espero que sepan aprovechar las bellas artes de la vida y que se asemejen con el pensar a estas bellezas que quiero expresar con mi linda mentesita .